Ich habe tatsächlich noch ein paar Golfwitze entdeckt, die ich bis dahin noch nicht kannte. Aller guten Dinge sind ja auch drei, sagt man. Nach Golf Witze für Anfänger und Fortgeschrittene und Golf Witze Vol. 2 folgt jetzt also die dritte Ausgabe.
Natürlich werdet Ihr schon einige kennen – aber ich hoffe, nicht alle. 😉
Zwei Herren gehen auf die Runde. Der erste schlägt einen Drive schnurgerade 262 Meter mitten aufs Fairway. Dann verzieht er den zweiten Schlag in einen Bunker: gewonnene Länge 72 Meter. Anschließend schlägt er aus dem Bunker mit einem wunderbaren Schlag aufs Grün, 80 cm neben die Fahne. Er puttet am Loch vorbei, der Ball kommt 3-4 Meter hinter dem Loch zur Ruhe. Danach versenkt er den langen Putt im Loch.
Sein Mitspieler ist irritiert: „Komisches Spiel… ein guter Schlag, ein schlechter Schlag, ein phantastischer Schlag, ein Anfängerputt… was ist los mit Dir?“
Er antwortet: „Nichts, ich über nur fürs Wochenende, da haben wir Ehepaargolfen.“
…der geht übrigens auch anders… 😉
Ein Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball. Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald. Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery genau auf das Grün.
Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert: „Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!“
Darauf seine Frau: „Was sagst du mir das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht. Du hast drei gebraucht.“
Missverständnisse
Fragt ein Golfer seinen Pfarrer:“Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriegen, ob man im Himmel auch Golf spielen kann “ „Ich will es gerne versuchen“, sagt der Pfarrer, „nächste Woche nach der Kirche weiss ich mehr“. Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: „Es gibt ganz hervorragende Golfplätze im Himmel. Die schlechte Nachricht ist: Morgen früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagzeit!
Der Golfer zu seinem Caddy: „Warum sehen Sie eigentlich immer auf die Uhr, wenn ich geschlagen habe?“
Caddy: „Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!“
Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: „Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs.“
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. „Und nun?“ fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: „Ähm … nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern.“
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: „Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!“
Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet: „Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher.“
Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: „Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!“
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: „Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!“
Positives Denken
Nach einem Zählwettspiel versammelt der Präsident des Golfclubs seine Mannschaft und hält eine kurze Rede: „Zu einem Sieg hat es nicht gereicht, aber wir freuen uns, dass dieses Mal wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist.“
Bei der Schwangerschaftsgymnastik lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können. „Wichtig ist“, sagt die Hebamme“, dass sie miteinander viel spazierengehen.“ Alle nicken. Da meldet sich ein Mann: „Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei ein Golfbag trägt?“
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur: „Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!“
Arzt: „Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen.“
Pfarrer: „Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam.“
George: „Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen.“
Schweigen.
Der Pfarrer nachdenklich: „Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“
Der Arzt schockiert: „Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen.“
Der Ingenieur grübelnd: „Könnten die nicht nachts spielen?“
Und der letzte Witz geht halt leider nur auf Englisch…
Tiger Woods arrives with his BMW at a gas Station. Another guy with an old Ford looks over and says „nice car, those BMWs“. He has no idea of golf and does not know who he is Talking to.
Tiger just smiles shortly and leans down to open the tank, when two tees fall out of his pocket.
„Oh, what are these for“, the other guy asks him.
„Well, these are where I rest my balls, when I drive“, Tiger answers.
The guy Looks amazed: „Dammit, these BMW-guys really think of everything.“