Neue Witze zum Thema Golf – Ausgabe 4

Inzwischen sind wir bei der vierten Ausgabe von Witzen zum Thema Golf angekommen – das hätte ich vor einiger Zeit auch nicht gedacht. Wer die ersten drei Ausgaben noch nicht kennt, der findet hier Golf Witze Teil 1, hier Golf Witze Teil 2 und hier Golf Witze Teil 3. Schaut mal rein – es lohnt sich bestimmt.

Hier kommt jetzt also Ausgabe Nummer vier. Fangen wir einfach einmal mit einem Kalauer an:

Was haben Golfplätze und Dominastudios gemeinsam?
Man gibt einen Haufen Geld aus, um sich demütigen zu lassen.

Viel Spaß mit (hoffentlich) ein paar neuen Witzen

Ein Golfer macht sich bereit für seinen Golfschlag, als er eine Stimme über den Außenlautsprecher hört: “Würde sich bitte der Golfer vom Abschlag der Damen entfernen!”
Der Golfer dreht sich um, murmelt etwas und spricht dann aber wieder seinen Ball an. Da ertönt erneut die Stimme über den Lautsprecher und fordert den Golfer auf, nicht von den roten Tees abzuschlagen – er müsse von den gelben Tees abschlagen.
Da wird es unserem Golfer zu bunt und er ruft: ” Kann mal jemand dem Deppen am Mikrofon sagen, er soll still sein, damit ich endlich meinen zweiten Schlag ausführen kann!“

Es gibt das Gerücht, dass der regionale Golfclub große finanzielle Probleme hat. Ein Lokalreporter wittert eine Schlagzeile und spricht mit dem Vorstandsvorsitzenden: „Ist es war, dass Sie einen neuen Schatzmeister suchen?“ Der daraufhin kleinlaut: „Ja, und den alten leider auch.“

Ein Golfer holt zum Abschlag aus, als er einen Jäger wie selbstverständlich über das Fairway gehen sieht.
Der Golfer ist irritiert und schlägt den Ball ins Aus.
Unbeirrt geht der Jäger weiter zum Waldrand. Auch die nächsten zwei Bälle verschlägt der gestörte Golfer. Da reißt ihm der Geduldsfaden, er läuft zu dem Jäger und stellt ihn zur Rede: „Können Sie nicht lesen? Überall stehen hier Tafeln mit der Aufschrift ‚Nur für Golfer!‘
Da sagt der Jäger: „Na gut, wenn Sie mich nicht verraten, dann verrate ich Sie auch nicht.“

Golf Witze mit Profis

Martin Kaymer findet einen Flaschengeist.
Der Geist: „Du hast einen Wunsch frei!“
Kaymer: „Ich fliege nicht mehr so gerne – bau mir doch eine Autobahn-Brücke von Europa in die USA.“
„Hallo, ich war Jahrhunderte in der Flasche eingeschlossen und Du willst gleich sowas? Wünsch Dir doch bitte mal was anderes“, erwidert der Geist.
„OK, dann wünsche ich mir, dass ich endlich mal das Masters gewinne!“
Der Geist überlegt kurz: „Also, willst Du die Brücke zwei- oder dreispurig?“

Ein Mann ruft beim Hotel von Patrick Reed an: „Ich möchte gerne Patrick Reed sprechen.“
„Tut mir leid, aber Patrick Reed ist bereits aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist.“
Kurze Zeit später ruft der gleiche Mann noch einmal beim Hotel an: “Ich möchte gerne Patrick Reed sprechen.“
„Hören Sie, Patrick Reed ist bereits aus dem Turnier ausgeschieden und abgereist, können Sie das nicht kapieren?“ „Doch, aber ich höre es einfach so gerne!“

Phil Mickelson sitzt beim Friseur. Alle paar Sekunden sagt der Friseur: „Ja ja, dieser Tiger Woods.“
„Was soll das?“ fragt Mickelson genervt. „Sie wissen doch, wer ich bin.“
„Ja klar, aber beim Namen Tiger Woods sträuben sich Ihre Nackenhaare so schön!“

Es geht um den Ryder Cup

Ein Mann auf der Tribüne beim Ryder Cup redet die ganze Zeit mit sich selbst.
Irgendwann hält es sein Sitznachbar nicht mehr aus und fragt: „Warum sagen Sie denn die ganze Zeit ’60 Hektar‘?
Der Mann antwortet genervt: „Der Golfplatz ist so riesig und der Vogel kackt ausgerechnet mir auf den Kopf!“

Ein zehnjähriger Junge sitzt beim Ryder Cup mit breitem Grinsen auf der VIP Tribüne.
Nach einer Weile fragt ihn der erstaunte Sitznachbar: „Entschuldige, aber wie kannst du dir in deinem Alter eine so teure Karte leisten, Kleiner?“
„Die habe ich von meinem Vater“, antwortet der Junge stolz.
„Und wo ist dein Vater?“
„Der ist zu Hause und sucht die Karte.“

Der Zahnarzt zum Patienten: „So, und jetzt schreien Sie mal so laut Sie können.“
Der Patient verwundert: „Aber das Wartezimmer ist voller Leute, meinen Sie nicht, dass die vor Angst davonlaufen?“ „Doch, na klar, das ist ja Sinn der Sache. In 20 Minuten beginnt die Fernsehübertragung vom Ryder Cup.“

Wenn die Geschlechter aufeinandertreffen…

Die Ehefrau ist völlig außer sich vor Wut: „Du interessiert dich für nichts anderes als für Golf. Ich wette du weißt noch nicht einmal mehr wann wir geheiratet haben?!“
„Oh doch, natürlich! Das war genau eine Woche nach Bernhard Langers erstem Masters Sieg!“

Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid tränenüberströmt vom Parkplatz auf ihn zu: „Warum hast du mir das angetan?“
Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins verheulte Gesicht und sagt: „Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!“

Sie: “Golf! Immer nur Golf! Du denkst an nichts anderes als Golf. Ich packe jetzt meine Sachen und gehe zu meiner Mutter zurück!”
Er: “Gut, während du packst werde ich noch ein paar Bälle schlagen.”

So, da waren hoffentlich noch ein paar dabei, die Ihr noch nicht kanntet. Schreibt mir, wenn Ihr noch welche kennt, die hier fehlen…

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